Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
* * *
Объявление.
К светлому празднику 23 февраля,
Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
* * *
Солдат пришел из самоволки весь грязный.
Его спросили: — Где ты был?
— Да вот, друга семьи хоронил.
А почему такой грязный?
— Да друг ложиться не хотел.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату».
Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Анекдоты про армию
Целый год у меня куда—то пропадают носки,
А каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!
* * *
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
Нет.
— Пену для бритья?
Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок.
Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет.
Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
* * *
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди.
Ничего подобного.
Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр на 23 февраля, когда служил в армии.
И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ.
Приказ всей ротой идти в театр.
Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок.
Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме.
* * *
Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?
* * *
Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
* * *
Жена пообещала подарок на 23 февраля.
Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
* * *
Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса.
А ты уверена, что это мне подарок?
* * *
Девушка парню накануне 23 февраля:
— Смс-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
* * *
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа.
Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Армейские анекдоты
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
Не положено — не ешь.
* * *
Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление.
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке!
* * *
Один дяденька вдвое к 23 увеличил зарплату военным,
Потому, что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.
* * *
Идет проверка к празднику 23 февраля и боеготовности части.
Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник!
Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
* * *
В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта.
Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
А они ещё не женщины!
* * *
Народная примета гласит:
Каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
— Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
* * *
Ну как же так? Вы же интеллигентный человек!
Откуда же этот синяк под глазом у вас?
— Да вы понимаете,
Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных на 23 февраля был один военный.
Вот он начал рассказывать:
— “Был у меня в роте один х@й”
А ему говорю:
— “Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту”.
* * *
Как в армию идти — так некому,
А как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии,
А кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив 8 марта.
* * *
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился.
Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива.
* * *
Одному военному повару задали вопрос,
— Как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
* * *
Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
А еще кого?
— Мотоциклистов.
А еще?
— Пьяных.
А женщин не боишься?
— О, женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку,
Взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день, он, как никогда, был близок к провалу.
* * *
На 23 февраля.
Два подростка:
– Подарили чего?
Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
В какой–то степени.
– Давай конкретней.
Просыпаюсь.
Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке».
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет.
Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
Дальтоник я.
* * *
За три дня до 23 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
