Когда у Вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
* * *
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
* * *
Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
* * *
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
* * *
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
— Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
* * *
Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист:
— Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.
— Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
* * *
Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
— Из-за коронавируса я работаю из дома.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
* * *
Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
* * *
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
* * *
Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
* * *
Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет блин мама, я уже мальчик!
* * *
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
* * *
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
* * *
Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
* * *
Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.
Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
* * *
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
* * *
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
Тогда заходи задом.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
* * *
Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.
* * *
Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
* * *
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
* * *
Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
* * *
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
* * *
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
* * *
У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
* * *
Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
* * *
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *
Это не светлое будущее — это зеркало заднего вида.
