25 ржачных анекдотов — самых смешных

Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.

* * *
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

* * *
Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

* * *
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!

* * *
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

* * *
Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо.
Брынза!
— Не спеши.
Я еще не одел.

ржачный анекдот

* * *
Внучка говорит деду:
— Дедушка, а ты очень воспитанный.
Всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька.
Как мне иначе поймать вставную челюсть?

* * *
Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

* * *
Заходит мужик в овощной магазин.
Спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
А помидоры?
— Нет.
И капусты нет?
— Мужик!
У нас тут овощной магазин, а не справочное бюро!

* * *
Встречаются во дворе три щенка:
— Тяв! — говорит один.
Гав! — отвечает другой.
— Мяу! — говорит третий.
Два щенка смотрят на третьего:
— Ты что, с ума, что ли сошел, Шарик?
Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.

* * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте,
Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек,
Я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *
В России нефть только двух типов.
— И все мы прекрасно знаем этих типов.

* * *
Долго пробовал себя в разных профессиях.
И наконец-то нашел то, что давно искал.
— Богатую, старую женщину.

* * *
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота.

* * *
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
А какая разница?
— Да не большая.
Всего 2 рубля.

* * *
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
— Ведь какая разница, какие на вас одеты трусы,
Если правильно говорить «надеты».

* * *
Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
— Коллекторы наши где?!

* * *
Если в жизни началась чёрная полоса,
— Не переживайте!
Нужно просто немного потерпеть,
А потом мы все умрём.

* * *
Идет передача «Спокойной ночи малыши».
Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели и наверное мается.
Да вы что!
Они же только вчера познакомились!

* * *
Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей, с самого утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те ничего, сынок же днем шумит, не вечером пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться,
Подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

* * *
Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.

* * *
В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.

* * *
Слушай,
— А у Сызрани с Москвой какая разница по времени?
Лет 100.

самый ржачный прикол АН

* * *
Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

* * *
Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.

* * *
Какие у вас ямочки милые на щеках!
— Это ноздри.

* * *
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.

* * *
Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?

* * *
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.

* * *
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!

угарный анекдот

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я