11 самых смешных анекдотов — и прикол про ментов на удаленке

1. Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз он приходит и заказывает только один стакан.
Бармен:
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.

2. Миша, как ви отдохнули на том море?
— Не спрашивайте, ужасно.
А шо так, чи погода была устроила?
— Да не, погода хорошая, солнце все две недели.
Таки може море было холодное?
— Да не, море теплое, аж 25 градусов.
Таки може пляж плохой, камни и все такое?
— Я вас умоляю пляж чудесный, сплошной песок.
Так в чем же дело Миша?
— Так ви же не про то спрашуете!
Так а за шо ещё у вас узнать?
— А вы Роза Марковна спросите за то, сколько все это стоило.

3. Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

4. Девушка говорит парню после после первой ночи любви:
— Любимый, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
Знаешь любимая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе моя малышка.

5. Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

анекдоты самые смешные ан (3)

6. Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витя?
Космонавтом!
— Вова, а ты кем хочешь быть?
Сексопатологом!
— Почему? Объясни пожалуйста.
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, наверное, та которая сосет.
Нет Наталья Николаевна. Та у которой кольцо на руке.
А вот таких как вы, я и буду лечить.

7. Останавливает мент парня и начинает придираться, не по делу, то к морде, то к документам, то что несёшь и куда идёшь.
Парень стоял, стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак и ничего не сказал, то это как — не запрещается?
Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

8. Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Ну, ты даешь! Конечно есть, вон два презерватива в аптечке.

9. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

анекдоты самые смешные ан (2)

10. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
Да ладно. Это я погладила.

11. Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
Квартира, а что?
— Вы одна?
Да, но…
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка есть, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
Но…
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
Попала!
— Отлично. Обормот живой?
Не знаю, кажется да.
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
Поняла!
Сдвоенный выстрел.
Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, мы из дома по удаленке работаем. Всего вам наилучшего!

анекдоты самые смешные ан

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я