Очередная порция, невероятно остроумного юмора на все случаи жизни. Улыбайтесь чаще, это полезно для здоровья!
1. Нашла девушка бутылку на пляже.
Открыла, вылетел Джин и говорит ей:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
Двушка.
— Нет!
Ну тогда орально?
— Нет!
Ну тогда обычным образом?
— Да нет же!
Ну ладно, я тогда полетел.
— Постой, а как же желания?
Так у тебя больше желаний не осталось.
2. А вы знаете почему у жопы разрез вертикальный?
— Нет
Если бы он был горизонтальный, то она бы хлопала при ходьбе.
3.Муж спрашивает жену.
Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?
4. Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
5. Мама, приготовь мне завтрак!
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что меня надо называть «мама».
А как же мне тебя называть?
— Алексей.
6. Недобросовестный сурдопереводчик, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды — давал объявления о продаже своего автомобиля.
7. Объяснительная:
— Мы, студенты третьего курса, прогуляли лекцию на религиозной почве. Нас бес попутал.
8. Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка.
Ну ничего, мы с папой не расисты!
— Ма у нее четверо детей.
Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— И еще: нам негде жить.
И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама?
А что я сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
9. Твой организм как реагирует на укус пчелы?
— Он начинает ругаться матом!
10. Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Бутылку виски, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — две бутылки виски.
11. Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, смотри не разбей — на улице гололед!
12. Одесса.
Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец паренька не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
13. В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
14. Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
15. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее,
— Что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
