Основной выпуск анекдотов: смешные до слез шутки

Батя настаивает на даче рябину на коньяке. Зовут его отец-настоятель.

Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

В общаге какой-то придурок кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая.
Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто — переедаешь.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка.
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@тся» скажу!

Ночью зашел в пивной магазин в маске.
Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли.
Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел.
Вылезли оба в масках.
Думали, что я проверяющий масок.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон

Герман Оскарович, у нас проблема!
Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

свежий анекдот

Весь мир — театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.

Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

Слыхал, Петровича с работы выгнали.
— За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Устраивался на работу.
Шел на собеседование.
Опаздывал, но на светофоре решил помочь старенькой бабушке перейти через дорогу.
Собеседование прошел блестяще, и меня взяли.
Начальница сказала, что я очень добрый.
Оказывается, она со мной дорогу переходила, когда я бабушке помогал.

А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
Радикулит!

Эх, вашими бы устами да яд пить!

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в постели он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

Анекдоты свежие смешные до слез

основной выпуск анекдотов

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я