1. Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
2. Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
— Выбери что-нибудь на свой вкус.
Извини, но костюма пива нигде нет!
3. Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
— Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
4. Ох ни фига се, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
5. Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны.
— Что вы от Веры Николаевны?
Подцепил.
6. Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
Да электрик приходил.
7. Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
8. Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «прощай»»
Про логопедов что ли?
9. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага! Попалась!
10. Коронавирус распространяют исключительно женщины:
Ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
11. Встречаются два друга, и один другому говорит:
— Слушай, а ты любишь свою жену?
Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
12. Ну, что ты весь искрутился?
В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
Дома надо было сходить!
13. Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
14. А нахера тебе однушка 40 метров, мил человек?
— У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
15. Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
