Ой, она была как шампанское — игристая и могла дать в голову. Улетные анекдоты

Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Здравствуй, сосед!
Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом!

Муж и жена в постели.
Тут жену охватило желание.
Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Мы никуда не идем.

Сколько у тебя барахла.
— Это не барахло. Это творческий беспорядок.
Ага, а это — защитная пыль?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая:
Мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях.
Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости:
Одна хорошая, другая плохая.
— С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да. Лектор оказался заикой.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- ни будь из них зальёт мне полный бак!

Гоша, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.

Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены,
Но вот кузнечики там — это да!

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком «Я только спросить!».
Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу.
Врач:
— Ну спрашивайте по-быстрому.
Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит,
До этого селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

Планетарий.
Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Рядовой Лидерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
— А разве сегодня была атака?

Мать ругает дочку.
Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
Да.
— Ааа, поэтому вы такой спокойный.

анекдоты смешные

прикольные анекдоты смешные до слез

Подними настроение друзьям
Анекдоты от А до Я