Ой у меня счёт за коммуналку практически не изменился.
— Это тебе дворцовые ещё не начислили
Обычно после секса ищут трусы или носки,
А я сегодня испугался — куда делась маска?
Простите, святой отец, ибо я согрешил.
В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
А я Наташке кольцо подарил.
Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
Не, баскетбольное.
Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.
Поручик, вам нравится моё новое платье?
Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
— Наташа, давайте уже снимем этот вопрос.
Алло, Надежда Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости!
Одна плохая, другая очень плохая!
— Давай плохую!
Вселенная расширяется!
— А очень плохая?
Мы ещё трезвые!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Смеркается.
Жена приходит домой с работы.
Глухой муж спрашивает:
— Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
— Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Женщина покупает в магазине норковую шубу.
Продавец ее спрашивает:
— А почему у вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал.
Я как-то машину покупала у семейной пары.
Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я с дуру:
— Почему нельзя, можно.
Вы бы видели взгляд жены.
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Мужчины завели разговор о здоровье.
Один говорит:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни,
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
— Извините, а за что вам дали такой большой срок?
Тетя Надя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
— У вас, что своих нет?
Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу.
Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Ну, Любаша, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно.
— Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.
Дочка:
— Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан?
Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама:
— Прекрасно помню.
анекдоты на злобу дня
