Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли.
Моня влюбился в Софочку,
Потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Моня понял, что Софа не могла одновременно говорить и втягивать живот.
Старайся поменьше обещать.
Особенно себе.
Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
Чиновники российские пересаживаются на отечественные автомобили когда?
Да тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё то я всё только жру и сплю — может с ужином чё помочь?
Новый русский едет в поезде,
Заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
— Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Мужик приехал раньше времени из командировки.
Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя.
Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
Или два, или ни одного.
Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
Этикет это когда думаешь:
— Чтоб ты сдох!
А говоришь:
— Здравствуйте!
Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
Нет, пиво пить можно.
— Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Я абсолютно не переношу полных женщин.
— Почему?
Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
У одного мальчика была большая голова,
Из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит «добрый» папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго.
Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@здюлей не дали.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво.
Все херня этот масочный режим!
Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
— Это где такая халява?
Да я на загранпаспорт фотографировался!
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
В мешках.
Вагоны будете разгружать!
Моя Ирка села на диету:
Пьет только свежие выжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо — новозеландское седло ягненка.
И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
анекдоты со смыслом ржачные
