Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
Ну, корова ест траву, а я — корову.
Пока неясно, когда у нас появится коллективный иммунитет к коронавирусу.
Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.
Читайте новый сборник свежих анекдотов из России, самых смешных до слёз. Короткие шутки и фото приколы в картинках.
Самые смешные анекдоты свежие
Медсестра отожгла.
Сижу в перевязочной в травмпункте.
Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Мама, меня ребята обзывают геем!
— Ну побей их.
Ну, они же такие красивые.
К большой цели нужно идти маленькими шажками.
Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Доктор, меня девушки не замечают.
— Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
Набираю текст десятью пальцами вслепую.
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
— Мама, а что это за банка?
Язык в собственном соку.
— В слюнях, что ли?
Некоторые люди едут в спортзал на машине,
Чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги.
Где логика?
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников.
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
Давай другой крем попробуем.
Директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
Он сидел рядом со мной.
Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ.
А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул.
Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
Извините, клал.
Интересно, каким будет 2021 год?
— Трудно сказать. Но то, что 21 — это очко, вызывает у меня смутные опасения.
Однажды я подумал, может, переехать в Москву?
И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
Пиджак!
