Моя жена не дает мне на себя тратить денег.
И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
«Мелкие тупорылые крокодилы» — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида.»
В ресторане:
— Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?
Вы это поймете, когда я принесу счет.
Свежая подборка прикольных анекдотов на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение новыми шутками.
Анекдоты свежие смешные
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
Ура! — закричал Матроскин.
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор.
— По-моему, мне травы уже достаточно…»
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку.
Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе.
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается.
— А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как? Попробовал.
Получилась докторская нашего препода.
Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
Не, уже не везет — пограничники отобрали.
Подсудимый, встаньте.
Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет! — Группа потерпевших, встаньте.
Известно, что кожа вокpуг глаз наиболее чувствительная.
Лабоpатоpия «Гаpнье» pешила эту пpоблему.
— Мы пеpесадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
Заткнись и слушай дальше.
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый.
Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?
Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
А вот что кричит — то и собрали.
Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
И я.
— Я тоже умею! !
Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
