35 анекдотов ржачных — самых смешных до слез (новых)

1. Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.

2. Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

3. В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

4. Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.

5. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

6. Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

7. Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

смешные анекдоты ржачные

8. Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

9. Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

10. Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.

11. Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

12. Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!

13. Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

14. Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

15. Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?

16. У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

17. Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

18. В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

19. Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

20. Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

21. Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.
Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

22. Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

23. Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

24. Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

25. Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

26. У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

27. Если вас затопили соседи сверху,
А вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

28. Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

29. Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

30. Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

31. Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня.
Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся.
Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

32. А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

33. Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

34. В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

35. Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России.
Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.

самый ржачный анекдот АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я