1. Мужик в магазине спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую.
2. Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково — 10 копеек и сейчас одинаково — 50 рублей.
Вот она стабильность в нашей экономике!
3. Я вот думаю.
Вдруг война?
У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
— Разумеется.
Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы.
4. Иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.
— Что же вы ему не сказали!
Я сказал. Он и мне дал.
5. Хочу с месяц покормить своего кота протеином.
— Зачем?
Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
6. Анекдоты про Россию.
Россияне, да не паникуйте вы.
Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.
7. Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?
8. Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!
9. Пока Россия вставала с колен,
Америка на них опустилась.
10. У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
11. Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!
12. Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!
13. Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
14. К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.
15. Анекдот про самолет.
В самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.
16. У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!
17. Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.
18. Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Сидоров, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
19. Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.
Много анекдотов на сегодня читать самые смешные анекдоты до слез.
20. Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— Аа!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!
21. Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
22. Встречаются двое.
Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
— Оказываю сексуальные услуги.
Дешево!
— Ну и как?!
Оказывает, сука!
