1. Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– А что тут идиотского:
Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ну ладно доктор два аспирина, но ванну!
После первых 10 литров меня вырвало.
2. Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти?
— Возмущалась дама в секс-шопе.
3. Дамочка у сексопатолога:
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
Ну, выйдите замуж.
– Я замужем.
Ну тогда заведите любовника.
– Уже шесть.
Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг – бл4дь, да бл4дь.
4. Жизнь у нас интересная, но нервная.
— Поэтому мы веселые, но злые.
5. Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета.
Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много.
Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку.
Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете.
Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.
Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
6. Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно пошли, но только в гамаке и стоя.
7. Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уе*ывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или дое*ывай или уе*ывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Жена мужу:
— Чего так низко оценил?»
Муж:
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».
Муж:
— Ты чего, ах*ела??? Я тебя за 10+ тысячь оценил, а ты меня???
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
8. Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь!
Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
