Анекдоты из жизни людей

анекдот из жизни людей,

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно!
Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?
самый свежий юмор на картинке

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он на пузырь просит!

Сколько раз я просила тебя,
Не гулять за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
Вот именно, а ты девочка!

Сегодня муж с утра нежно обнял,
— Прижал к себе, положил голову мне на грудь,
Ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал.
— Счастье ты мое любимое.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.
свежий анекдот дня,

Умные анекдоты со смыслом

Маленькая девочка приходит из школы домой.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.

Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
анекдоты про тещу ,

Смешные анекдоты про жизнь

Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Анекдоты про жизнь

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

Жена застает мужа с любовницей,
— Хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Просит муж.
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка.
— Ну, хорошо!
Раскачивай её из стороны в сторону.

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
А он им,
— Ну что, не спится без папки, то?

Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа, пустырь.
Тут сзади голос.
— Стой!
Она в ответ.
— Стала.
Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает.
— Колготы снимать?
Зачем мне твои колготы.
Я через забор хочу перелезть.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты самые смешные бесплатно
Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Очень сме...
Анекдоты про жизнь
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:...
Про Вовочку анекдоты
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед ...
Смешной выпуск новых анекдотов
Самый ржачный свежачек Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегод...
Самые смешные анекдоты
Сынок, Почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому ч...
Анекдоты свежие смешные до слез
Анекдоты из России Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Что такой грустный? Да сын у меня роди...
Топ лучших анекдотов
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. Из куста что л...
Свежие анекдоты смешные до слез
Смешные анекдоты до слез Возле роддома мужик орет. — Родила? Родила. — Мальчика? Нет. — А кого...
Лучшие анекдоты про новых русских
Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пей...
Смешные анекдоты про Россию и русских
Иностранец рассказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие ...
Отборные анекдоты из России
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и пр...
Анекдоты про студентов прикольные
Преподаватель литературы спрашивает студента: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым п...