Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
Да ну его, надоел.
Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.
Вань, а Вань!
— Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.
Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
Лучшие анекдоты месяца
Ты ешь на ночь?!
Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
— По фиг!
По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
Да ну его нафиг!
Лежим дальше.
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
— Вертолета пролетела,
Скоро белый человека придут,
Водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
Мойша! Тебя к телефону!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
Без двух пуговиц или с грязным воротником?
Если во время танго упала партнерша,
Интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым,
Но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?
Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
Не волнуйся.
Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
Свежие анекдоты за неделю
У нас на работе правило:
Кто ругнется матом, кладет в копилку по пять рублей.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 рублей.
И рассказал как провел выходные с тещей.
Все переглянулись и скинулись по пятьсот рублей. на комментарии.
Сегодня отправил тещу на юг.
— Да, и куда же?
В Багдад!
Натали, я уеду жить в Лондон!
— Рюмка водки на столе.
Я тебе не верю.
— Оглянитесь.
Я поднимаю руки! Самый лучший день!
Мужик приходит в больницу.
После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
— Доктор, а это поможет в моем недуге?
Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.
Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.
Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.
Смешные приколы
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
В кабинете у врача.
На что жалуетесь.
— Доктор у меня хрен не стоит.
Доктор испуганно по сторонам озирается:
Спрашивает.
— А кого вы тут трахать собрались?
Смотрят две блондинки фильм.
Одна говорит.
— Давай поспорим на тысячу, что парень сбросится с моста!
Вторая.
— Я думаю, что нет!
Сбросился парень с моста,
Первая блондинка достаёт деньги, вторая ей говорит:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но не думала, что этот идиот ещё раз сбросится!
Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!
Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.
Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.
Жил был Спирт.
О своем семейном положении отвечал просто.
— Разведен.
Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что.
Алло?
— Дочь Лена.
Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.
Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.
Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!
Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!
Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.
Юмор на сегодня
Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьянке не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
— Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мам, я еду домой,
Что нибудь купить?
— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!
Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло.
В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.
Требуются рабочие.
Для работы на работе.
— Оплата деньгами.