Анекдоты недели

ржачный до слез анекдот

Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая, что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
анекдоты про среду

Лучшие анекдоты недели

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички.
А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.

Мужик прыгнул с парашютом.
Спускается к земле.
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно.

Один другому говорит.
С одной стороны виски пить хорошо,
А с другой неудобно.
— Почему?
С другой стороны горлышка нет.

Я подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.

Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.
анекдоты про пенсию

Анекдоты свежие смешные до слез

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.

Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То день пройдет еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— Значит хорошо было вчера.

Поймал муж любовника.
И начал его избивает.
Жена в панике.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Отец учит сына готовить.
Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

Девушка с парнем, у нее в гостях.
Парень.
И что будем делать?
Девушка.
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Разговаривают волк и заяц:
Заяц.
— У тебя очень симпатичная супруга!
Волк.
— А у тебя, самая вкусная!

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Гаишник тормознул очень дорогую машину.
Представившись говорит.
– Вы превысили разрешённую скорость и ехали сто сорок километров в час.
Хозяин машины.
— Командир, на вот возьми штуку баксов и купи себе нормальный радар,
Я ниже ста восьмидесяти не езжу.

Анекдоты дня

Ругаются супруги.
Муж.
В средние века тебя бы сожгли на костре.
Жена.
— Типа я ведьма, да?!
Муж.
— Нет, типа ты бревно!

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
— Я тебя сюда что с-рать привел?
Пирожки давай!

Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты из России.

Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!

Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты достал уже, копай картошку молча.

Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.
анекдоты про мужика

Анекдот за неделю

Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду.
Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты, шепотом говорит.
— Мыкола!
С окна.
Шо?
— Выходь!
На кой?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
Та не можу!
— А шо так?
Та ибусь я, будь оно неладно!

Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил.
На тебя?
— Себе на ногу.
А я засмеялся.

Он с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.

Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!
Смешные анекдоты до слез, короткие
Самые смешные свежие анекдотики Читать анекдоты бесплатно с...
Убойный выпуск разных анекдотов
Смешные до слёз анекдоты Читать самые улетные анекдотики пр...
Анекдоты свежие смешные до слёз
Свежий анекдот месяца Помирает старый еврей. Лежит в крова...
Анекдоты жизненные самые смешные
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне...
Самые смешные анекдоты
Приходит мужик к доктору. С гвоздем в голове. Доктор. — Ч...
Анекдоты про врачей смешные до слез
Доктор, у меня голова длинная и вытянутая. — Это вам к акуш...
Топ лучших анекдотов
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Читать свежий выпуск новых анекдото...
Анекдоты про жизнь
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом ...
Смешной выпуск новых анекдотов
Самый ржачный свежачек Читать смешной выпуск новейших анекд...
Отборные анекдоты из России
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол п...
Одесские анекдоты
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Аналоги...
ПОДЕЛИТЬСЯ