1. Приходит мужик домой.
Жена ему:
— Сколько раз тебе говорила — не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
— Ах, бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал.
2. Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
3. Бар. Полумрак.
Тихо работает телевизор.
Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные
4. Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
5. Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
6. Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
7. Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
самые свежие смешные анекдоты
