1. А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
– Какую?
Зонт возьмешь – дождя не будет!
2. Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
3. К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
4. Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
4. Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
6. На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки.
7. Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.
8. Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
9. Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
10. Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
11. Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
12. Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь. Моя уже вовсю бананы лопает.
13. Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик.
Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик.
— И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.
14. Семья за обеденным столом.
Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов интима есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа.
В 20 лет женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие.
В 30 и 40 — они как груши, все равно приятно, висит немного.
После 50, они как лук.
Сын:
– Лук?
– Да. Ты видишь их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь.
Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов члена?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, здесь мужчина тоже проходит через три стадии.
В 20 лет его член как дуб — могучий и твердый.
В 30 и 40 лет он как березка — гибкая, но надежная.
После 50 — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Новогодняя елка?
Да! Сам уже умер, а шары так, для украшения.
