34 прикольных анекдота — с юмором смешных до слёз без матов

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Мужик в кровати говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

свежие прикольные анекдоты на сегодня

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Жена говорит мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку,
Будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
Я не пойду?!
Да что мне может помешать?
— Ну например, сломанная челюсть.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

смешные случаи из жизни АН

Заболел.
Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнать цену.
— Вышел из аптеки здоровым человеком.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пид0ры.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

Жена просыпается с дикого похмелья.
Спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал,
Когда наутро у тебя голова болела?
— Пи3деж твой слушал.

Кто бы мог подумать,
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это по бухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Значит вы видели,
Как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел,
Но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

прикольные анекдоты в картинках свежие

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Жена с упреком спрашивает мужа.
И что это за новый Славик у тебя в контактах телефона?
Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?!
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.

смешные рассказы из жизни ан (2)

Купила семья квартиру.
Стaли делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть осталось.

Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и поешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!

Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.

К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!

самые прикольные анекдоты до слез

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.

Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.

Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Вовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!

Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.

Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

прикольные анекдоты в картинках свежие

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я