Анекдоты про бабушек

Сегодня видел, как бабулька помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

* * *

Вы это зря ждете,
Этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит бабушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

* * *

Приходит старушка за пенсией.
Ей суют в окошко пакетик с землей.
— Милок, а это чего такое?
Денег в стране нет, выдаем землей!

* * *

Лето. Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

самый веселый анекдот про бабушку АН

Анекдоты про стариков

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

* * *

Рынок.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

* * *

Иван Семеныч!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

* * *

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

* * *

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

* * *

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

* * *

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

* * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

* * *

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

* * *

Наступил 2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

* * *

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

* * *

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

* * *

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

анекдоты про пенсионеров АН

Анекдоты про пенсионеров

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

* * *

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

* * *

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

* * *

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

* * *

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

* * *

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

* * *

Заходит скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк.
Подходит к окошку и говорит:
— Красавица, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка,
Рядом с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

анекдоты про старушек АН

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я