А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 100 рублей.
Забирай 50 и вали на хрен!

Пацаны, я вчера у знакомого машину.
— Что, купил?!
Ну, потом конечно, пришлось купить.

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Шутки про людей

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду.
Муур.

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
Который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры.
Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?

Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
— Душевную.

Свежие анекдоты

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.

Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.

Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.

Смешные анекдоты из жизни людей

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Анекдоты про русских

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.