Два еврея идут по джунглям.
Откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте укакался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
* * *
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
* * *
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
* * *
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва идут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
* * *
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 7 копеек пучок.
* * *
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
* * *
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
* * *
Голливуд, директор уговаривает актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!
* * *
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
* * *
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, по имей мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
* * *
Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда Лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
* * *
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»
* * *
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
* * *
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
* * *
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?
* * *
Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!
