Анекдоты про мужчин и женщин

Ммм, дорогая!
Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
— А все благодаря тебе, мой любимый муж!
Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра.

* * *

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах,
Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

* * *

Женский форум:
«Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?»

* * *

Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

ржачный анекдот АН

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
100 граммов до развода.

* * *

У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивком.
Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

* * *

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

* * *

Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!

* * *

Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

* * *

Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

* * *

Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

* * *

Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет, но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж:
— Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена:
— Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

* * *

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

* * *

Ириши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

свежий анекдот АН

Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

* * *

На дискотеке за столиком сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

* * *

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

* * *

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

* * *

Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

* * *

У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивком. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

* * *

Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

* * *

Школа.
Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала,
Что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

веселый анекдот АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я