Анекдоты про Пасху

Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!

* * *

Варятся крашенки в луковой шелухе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Пасха.
Заходит в гости соседка.
И вручает самому младшему сыну пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату.
Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер.»

* * *

Маленькая дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами,
Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

* * *

Работаю в техподдержке.
Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
— Здравствуйте, христос воскрес, а интернета нет?

смешной анекдот про пасху ан

Смешные анекдоты про Пасху

* * *

Ребята отключите мне интернет!
Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

* * *

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха.
Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки,
Сюда входят такие ингредиенты — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами.
Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

* * *

Разговор на кухне.
С племяшкой пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Зайка, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
А что значит В?
— Васильевич!

* * *

Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему.
Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги.
Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать.
А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?

* * *

Не знаю почему, но е люблю церковь.
– Ты атеист?
Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
Представь, что у него есть фан-клуб.
Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно.
Живут за ваш счёт.
Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

* * *

Ура, товарищи, Христос воскрес!
— Да подожди, то чужой воскрес.
Наш через неделю.

* * *

Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!
Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
Сказал:
«К пасхе готов!».

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

* * *

Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
Воистину воскрес!

веселая шутка про пасху ан

Анекдот про Пасху и яйца

* * *

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль.
Его встречает Устинов:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше.
Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Спасибо, мне уже доложили.

* * *

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

* * *

Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

* * *

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное.
Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится.
А через два метра от этого стенда — овощной отдел,
И себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников,
Но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

* * *

Скоро Пасха.
— Ты яйца покрасил?
Я атеист. Я их только почесал.

* * *

Младший сын в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха.
Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит:
«Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»

* * *

анекдоты про яйа и пасху ан

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я