Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
* * *
Молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6-45.
— Пожалуйста!
Кроме того, если вас увидит мой бык,
То вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
* * *
Случай в поезде.
Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай,
К концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.
* * *
Приходит поезд из Одессы в Москву.
Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое.
Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей.
Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики!
Вам большой привет от одесских амбалов!
Поезд. Купе
На нижней полке сидит грузин, на верхней, молодая парочка.
Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля.
Он спрашивает:
— Трахаетесь что ли?
Не, мороженое едим.
Едут дальше.
Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля.
Он опять смотрит на нее и спрашивает:
— Ну теперь, наверное, трахаетесь?
Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина.
Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
— Мо-ро-же-ное едите.
Не, трахаемся.
* * *
В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было давить!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!
* * *
Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале!
Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних.
Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так не хорошо делаешь?!
Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
* * *
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово!
А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет!
Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами.
* * *
Старый еврей уезжает из Одессы навсегда.
Поезд стоит на перроне,
И он бросает прощальный взгляд на любимый город.
По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит.
Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, блядь, серьезно?!
Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока!
Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает:
«Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно согласен, потолкаю.
Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор!
Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами!
Помогите доктор
— Просыпаюсь совершенно разбитым!
И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
Нет только одну мне еще поезд до Урала толкать!
* * *
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд.
Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
«Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк».
* * *
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами.
Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я с военными.
На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами.
Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек.
Едут, молчат.
Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
* * *
Поезд.
В одном купе едут англичане, молчат.
Один достает из сумки апельсин,
Любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно.
Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию.
Достает третий апельсин.
После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
Видите ли, сэр. ну не люблю я соленые апельсины!
