Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
И шестнадцать вилок.
* * *
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер вторых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
* * *
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
* * *
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
* * *
Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
* * *
Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники!
Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!
* * *
Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
* * *
Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли,
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
* * *
Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.
* * *
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!
* * *
Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
* * *
Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.
* * *
Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * *
Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
* * *
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Молодых поваров из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.
* * *
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.
* * *
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
* * *
Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
* * *
Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.
* * *
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!
* * *
Дает повар задание стажеру — испечь торт и с надписью «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
* * *
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.
* * *
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены.
* * *
«Новый русский» со своим телохранителем в ресторане заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
* * *
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер вторых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
* * *
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
* * *
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
