Разнообразьте свой день неповторимыми и позитивными эмоциями с анекдотами про танки! Узнайте, как они стали героями бесчисленных юмористических историй и разных военных шуток.

Смешные анекдоты про танкистов и танки

Что такое танк?
— Это машина скорой братской помощи.

* * *

Рядовой Сидоров!
Немедленно застегните штаны и слезайте с танка!
Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят!

анекдоты про танки (1)

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер…
Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

* * *

Идут стрельбы танкового взвода.
Лейтенант командует стрельбами по рации:
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир:
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три, … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
— Вы, что там, уснули?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
— Командира! Я дурею, шапка разговаривает!

* * *

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

* * *

Идет добрая фея по полигону смотрит танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает:
— Мужики че делаете?
Да вот возимся помаленьку.
— А хотите по-настоящему?
А кто ж не хочет!
Махнула фея палочкой, а у танка башня нафига отлетела.

* * *

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь:
— Самое главное это — дуло.
Лиса:
— Нет, башня.
Волк:
— Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья.
Звери ее спрашивают:
— Что в танке самое главное?
Свинья:
— А что такое танк?
Дык, вон стоит, смотри…
— Главное в танке не обосраться.

* * *

Ноябрьский дождь.
Общевойсковые учения.
В окопе трое продрогших укутались в шинели.
На них едет танк.
Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам.
— Вася, кинь гранату…
Облом! Он к другому:
— Петя, кинь гранату…
О-о-о-й! Такой облом!…
Танк приближается вплотную. Останавливается.
Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
— Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * *

Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.

анекдоты про танки (2)

Прикольные анекдоты про военных

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
— Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом?
В конце концов, единственное, что он сделал, — это вошел в его палатку без разрешения.
— Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
— Вьетнам — это где? На востоке?! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули.

* * *

Встречаются два ветерана войны через много лет — Иван и Мойша.
Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
— О, Мойша, ты на машине ездишь! — произнес Иван.
Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
— Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

* * *

Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Легко… Ложись.
Идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А чё там колоть, всего четыре буквы.

* * *

Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
Ты где танк нашла?
— На погонах..

* * *

Я бы поездил на хорошей отечественной
машине…
Но кто меня пустит в город на танке.

* * *

Водитель танка Иванов!
При чистке танка, что нужно сделать в первую очередь?
— Убедиться в правильности заводского номера!
Зачем?!
— А какой дурак будет чужой танк чистить?

* * *

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке!