Все, котик, я спать.
Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Бл@ть, а соплю за что в ушко?
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перепихнуться надо.
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
Я через 20 минут буду дома уже,
Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
Побрил.
У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
— Она не старая. Она классическая.
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Проходит мимо парень и спрашивает:
— Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
— Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона.
Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов, как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
Нет!
Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег.
Лежит молодая женщина в роддоме.
Только что родила.
Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
А что такое?
— Да у вас негр родился, рыжий, с голубыми глазами.
Да?!! Хоть не лает?
— Нет.
Слава Богу.
Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агенство?
Массажный салон, тур агенство этажом выше.
Жила одна дама бальзаковского возраста
И приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение.
Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом.
Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.
Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?
Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать.
Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
