34 анекдота — самых смешных до слёз (свежих на сегодня)

В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.
Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
И вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!
Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.
— Пап, ну и где альтернатива?
Утки!

юмор на сегодня

Разговор приятелей.
Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
Да я барбекю имел в виду!

Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай,
Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Перми!
— Живу в Перми.
Но пару раз отвозили в Париж!

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

анекдоты из жизни людей

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Анекдот дня.
Он.
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?

Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.

Идёт тип, смотрит стоят два мента.
— Вы что такие грустные?
Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
Собака-то найдёт.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЕКА.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Из города в деревню едет полный автобус.
Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.
Все возмущаются. Ситуация повторяется.
Водитель не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
— Все становитесь в ряд. Все встали?
Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
Да взялся, взялся!

анекдот месяца ржачный

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем.
Рассказал ему мужик эту историю.
Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему
— Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
Да на, из горла пей!

Проститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами, для чего попу баян?

анекдот отборный

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я