Самые свежие анекдоты — смешные до слез (лучшие)

Пришел сборщик мебели собирать шкафы.
Пока собирал — очень долго и сильно кашлял.
На наши косые взгляды сказал:
— Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников.
Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.

Верните нам Медведева.
При нем вообще проблем в стране не было.
Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек.

Когда мне грустно,
Я сразу вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью,
У которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Гадать по руке просто.
Посмотри на свою ладонь.
Если видишь на ней деньги — всё хорошо.

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Ты на что рыбу ловишь?
— На самку червяка.
А как ты определяешь?
— А очень просто.
Протаскиваю червяка сквозь зубы,
Если ни что не застревает значит самка.

самые свежие анекдоты

Разговаривают два приятеля.
Один говорит:
— Что-то я сегодня не выспался.
Вчера заснул около двух.
— В следующий раз ложись около одной!

Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Девушка, а сколько вам лет?
— Семнадцать.
А не дашь.
— Дам!

В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит.
— Если бы не усы, вы были бы сильно похожи на мою жену.
Да, но у меня нет усов!
— Зато у жены есть.

На остановке девушка и парень.
У девушки болезненный вид.
Парень:
— Как я вас понимаю!
Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
Придурок, у меня месячные!

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц.
Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

Идет лев по лесу.
Встречает волка:
— Ага! Волк! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
— Ага! Лиса! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
— Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
— Ага! Заяц! — записывает в книжечку.
Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
— Можно не приходить?
Можно! Вычеркиваю.

Коза ушла, оставив козлят дома одних.
К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте
Ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают.
— Пошел вон, серый!
Мы ее за пивом послали!

Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам.
— Отвечает.
Я офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам.
— А я лошадь.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

свежий анекдот

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я