Сэр, будете пить? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в газели было?
Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
Да!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
Ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
самые свежие анекдоты
