Анекдоты смешные очень до слез

Анекдоты на все случаи жизни

А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо.
Весы что ли?

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

Лучшие смешные анекдоты

Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!

Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.

Пап, а Земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
свежие анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа.
Может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.

Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!
Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Деревня,
Парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Папа,
А куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
умные анекдоты со смыслом

Умные анекдоты со смыслом

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Мама, после того как Олег переспал со мной,
У меня уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, сынок.

Вот так иногда приходишь домой с работы,
А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла,
— Что у вас проблемы в отношениях,
И сейчас — она тебе все объяснит.

Идет мужик пьяный домой через парк,
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет,
— Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, а на него ракета летит.
— Опять не успел увернуться — сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели.

Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.
анекдоты свежие

Анекдоты на все случаи жизни

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотил ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.

Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.

Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
До скольки?
— До трех.
Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че, у тебя без этого не встает?

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули.
— Курю слишком много,
— Пью еще больше,
— Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет.
Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
Не буду в парке садиться на скамеечки.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну, давай, подсажу.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Новый анекдот на сегодня
Анекдоты самые смешные до слёз Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говор...
Все анекдоты самые лучшие
Самые смешные до слёз анекдотики Читаем супер выпуск анекдотов про все. Лучший анекдот на сегодня с...
Самые смешные анекдоты
Приходит мужик к доктору. С гвоздем в голове. Доктор. — Что, вытащить? Да. — С вас десять тысяч...
Топ лучших анекдотов
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. Из куста что л...
Анекдоты про учителя
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу. – У вас есть рекомендации с прежнег...
Смешные до слез анекдоты (про жизнь)
Барин нанимает нового слугу. – Умеешь ли ты читать и писать? Писать, да, а читать, нет. – Отвечае...
Анекдоты свежие смешные
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. - В...
Свежие и смешные анекдоты на сегодня
Жена кричит у порога мужу. - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай, давай! Покажи им там всем!
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь з...
Смешные новые анекдоты
Заходит компания в ресторане. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, три стопки водки и о...
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Девушка в кино шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, дрочит. Подружка: — Не обращай ...
Прикольные анекдоты
Девочка, а ты знаешь, - Что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка ...