Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез

Очень послушный мальчик после фразы.
— Не переключайтесь.
Семь лет смотрел Первый канал.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача.
Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Жена села на диету,
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику,
Достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

Муж говорит жене.
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Свежие анекдоты на сегодня

Свежие анекдоты на сегодня

Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.

Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
— А сейчас ты кто?
Кто, кто.
Конь в пальто.

Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила,
Проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздраженно закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самому здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.
Самые смешные до слез анекдоты

Самые смешные до слез анекдоты

У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Идет свадьба.
Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Подруги разговаривают по телефону
А что сейчас делает твой муж?
Спрашивает одна.
— Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ого!
Завидую тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
Анекдоты дня свежие смешные

Анекдоты дня свежие смешные

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?!
В голову!

Рабинович стоит на набережной
Бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Алло это звонят из налоговой,
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?

Мужик так устал на работе, что уснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Лучшие анекдоты про новых русских
Новый русский хвастается своей картинной галереей: — Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пей...
Анекдоты про тещу
Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова. — Какая она у тебя добрая! Она не добрая, она...
Анекдоты прикольные
Встретились два друга: - Привет, чем занимаешься? Работаю в Академии наук! - А точнее? В Институ...
Анекдоты для девушек на свидании
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Нарик. - Чем сегодня ...
Смешные анекдоты до слез, короткие
Самые смешные свежие анекдотики Читать анекдоты бесплатно самые ржачные до слёз. Лучший выпуск стар...
Короткие анекдоты самые смешные до слез
Разговор двух подруг. — Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека. Да? И как его те...
Анекдоты свежие смешные до слёз
Свежий анекдот месяца Помирает старый еврей. Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку. - Аб...
Топ самых смешных прикольных анекдотов
Свежий анекдот на сегодня Читать прикольный выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен ...
Свежие анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Читать свежий выпуск новых анекдотов из России. Самые лучшие анекдоты на не...
Одесские анекдоты
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Аналогичная история. Правда, мой Боря играет н...
Смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говори...
Субботний выпуск анекдотов
Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Да, особенно в сегодняшнем борще!