Приготовьтесь к хорошему настроению и щедрой порции смеха с нашей статьей свежих и смешных анекдотов до слез! В этой коллекции вы найдете самые остроумные и забавные шутки на любой вкус.

Наши свежие анекдоты придадут вашему дню легкость и радость.

Веселые истории: свежие анекдоты на сегодня

Очень послушный мальчик после фразы.
— Не переключайтесь.
Семь лет смотрел Первый канал.

* * *
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача.
Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *
Жена села на диету,
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику,
Достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

* * *
Муж говорит жене.
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

* * *
Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

* * *
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * *
Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

* * *
Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.

* * *
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.

* * *
Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
— А сейчас ты кто?
Кто, кто.
Конь в пальто.

* * *
Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила,
Проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздраженно закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

Встречайте смех в его самой свежей форме! Новейшие шутки и смешные анекдоты ждут вас.

Юмор дня: самые смешные до слез анекдоты

Блондинка спрашивает подругу.
— Почему ты хочешь бросить курить?
Хочу убить в себе лошадь.

* * *
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самому здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

* * *
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

* * *
Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

* * *
Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

* * *
Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

* * *
У нас у девушек все просто.
Если парень хороший значит будет другом.
— Если козел, то это любовь всей жизни!

* * *
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

* * *
Идет свадьба.
Запасы стола сильно поредели.
Мужики хорошо приняли, сидят, скучают.
Тут один разворачивается и со словами
— Эх, надо же когда-то начинать.
И со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *
Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *
Подруги разговаривают по телефону
А что сейчас делает твой муж?
Спрашивает одна.
— Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ого!
Завидую тебе, подруга!

Смейтесь в такт времени с нашими самыми свежими смешными анекдотами до слез.

Анекдоты свежие смешные: день хорошего настроения.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

* * *
Чем отличаются женские ноги от мужских.
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

* * *
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

* * *
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

* * *
Упал наркоман с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!

* * *
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?!
В голову!

* * *
Рабинович стоит на набережной
Бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

* * *
Алло это звонят из налоговой,
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.

* * *
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

* * *
Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чё нос повесил?

* * *
Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.