Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные до слез АН (2)

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!

Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Итоги года:
— Стал дергаться глаз.
остроумные анекдоты на все случаи жизни

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.

Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.

Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
лучшие анекдоты за день от а до я

Лучшие анекдоты за день от а до я

Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.

Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом

Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
самые смешные анекдоты случайно

Самые смешные анекдоты случайно

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты смешные из России
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, Я принципиально не шахтер! Хорош...
Новые анекдоты на сегодня смешные
Так, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В по...
Смешной выпуск новых анекдотов
Самый ржачный свежачек Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегод...
Смешные до слез анекдоты (про жизнь)
Барин нанимает нового слугу. – Умеешь ли ты читать и писать? Писать, да, а читать, нет. – Отвечае...
Крутые анекдоты с изюминкой
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я зн...
Еврейские анекдоты
Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом: — Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забереме...
Топ лучших анекдотов
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. Из куста что л...
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Жена с упреком говорит мужу: - Дорогой, сегодня воскресенье. Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Анекдоты про тещу
Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова. — Какая она у тебя добрая! Она не добрая, она...
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь з...
Анекдоты тупые, но смешные
Самые тупые анекдоты и приколы Читать самые глупые анекдоты про тупых, но очень смешные. Много самы...
Анекдоты самые смешные до слез
Свежий анекдот на сегодня Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся...