Анекдоты: 24 свежих на сегодня (самые смешные)

Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом никогда не пользоваться.

А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Новости, Навальный отравился пластиковым стаканчиком,
Реально начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.

Жорик зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед!

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

смешные анекдоты

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
— Тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?

Сидят два мужика за стойкой бара.
Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго.
Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян!

Только холостяк может не знать, чего он хочет.
— Женатый мужчина лишен такой привилегии.

Ночь идет мужичок по темной улице, испуганно озирается.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов.
– Мужик, стоять деньги гони.
Подождите ребята, а вас много?
– Ну шестеро.
Подождите ребятки, я старый больной человек, драться не умею. Седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони.
Ну пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужичок, доставая наган из-за пазухи:
– Ага, тогда не кого не обижу.

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании,
— Если у него денег только на хлеб и картошку,
Которые ему дала его жена?

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни.
И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
На данный момент собирается идти бухать.

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

анекдоты

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я