Хорошие анекдоты для поднятия настроения

хорошие анекдоты для поднятия настроения ан

Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

А ты правда из Москвы?
— Правда.
А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

Тебя как зовут, красавица?
— Иди нахер!
Немка, что ли?

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента, потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.

Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню!
Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
— Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.

У нас с тобой сегодня первое свидание,
Куда ты хочешь сходить?
— На МРТ позвоночника.
анекдоты свежие смешные до слез ан

Анекдоты свежие смешные до слез

Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться.
Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся — свекла.

Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!

Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Что-то тебя на работе давно не видно?
Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания, директора.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Спрашивает официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.

Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
Да, кому-то сильно повезло.

Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!

— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.
лучшие анекдоты за день с картинками ан

Лучшие анекдоты за день с картинками

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.

Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!
самые смешные анекдоты случайно ан

Самые смешные анекдоты случайно

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

Крутые анекдоты с изюминкой

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Лучший юмор и анекдоты на сегодня
Самые улетные анекдоты и свежие Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лица спраш...
Крутые анекдоты с изюминкой
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я зн...
Свежайшие анекдоты
Если женщина ничего не умеет. - То она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет. ...
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное,...
Топ самых смешных прикольных анекдотов
Свежий анекдот на сегодня Читать прикольный выпуск анекдотов из России. Лучший анекдот всех времен ...
Анекдоты про людей
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутре...
Анекдоты смешные очень до слез
Сантехник, был приятно удивлен, - Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Лучшие смешные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка н...
Лучшие анекдоты про жизнь
В ресторане официант интересуется. - Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не мой муж. - Мой ...
Короткие анекдоты самые смешные до слез
Разговор двух подруг. — Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека. Да? И как его те...
Свежие и смешные анекдоты на сегодня
Жена кричит у порога мужу. - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай, давай! Покажи им там всем!
Смешные приколы анекдоты шутки
Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: - Чего ты орешь? Ты что думаешь мы н...