Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
А ты правда из Москвы?
— Правда.
А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Тебя как зовут, красавица?
— Иди нахер!
Немка, что ли?
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента, потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню!
Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
— Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.
У нас с тобой сегодня первое свидание,
Куда ты хочешь сходить?
— На МРТ позвоночника.
Анекдоты свежие смешные до слез
Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться.
Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся — свекла.
Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!
Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Что-то тебя на работе давно не видно?
Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания, директора.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и говорит официанту.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Спрашивает официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
Да, кому-то сильно повезло.
Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.
На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.
Лучшие анекдоты за день с картинками
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.
Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.
Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.
На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!
Самые смешные анекдоты случайно
Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.
Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной
Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.
Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.
Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!
Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!
