Истории из жизни смешные — короткие свежие

1. На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело.
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

2. Я ремонтирую компьютеры на дому.
Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок.
На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей.
Через 3 часа он приехал.
Даёт деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом, ну ладно, только не забудь, — говорю.
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было.
Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил.

3. Общага.
Я в прошлые выходные думал, что всё пить брошу.
А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота с сигаретой в зубах!
Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?»
Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой.
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть,
Сволочи!

4. У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра.
Тут же проходной двор почти.
Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу — запросто.
А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из-под печенья, чтобы потом разом всё выбросить.
Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу — её нет.
Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот ещё сюрприз.
Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее.
Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник.
Скупой оказался.

5. Мои знакомые купили дом с камином.
Решили растопить, дым пошел в хату.
Все заслонки проверили, вроде норм.
Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп.
Мумию.
Приехали милиция и медики.
Оказалось, трупу лет 5, 6.
Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там.
А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.

6. На похоронах дальнего родственника.
Кладбище.
Гроб опустили в могилу.
Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает).
Я также наклонился кинуть земли.
Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу.
Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке.
Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход.
А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня.
Потом он сказал:
— Ты далеко не первый и не последний.
Ну что сказать, профессионал.

7. На днях в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в Инсте,
Видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него,
Забылся и пиз@анулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади.
И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше.
Респект.

8. Как то вечером с женой собираемся в кино.
На плите довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну:
— Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь, ну и всё такое.
Возвращаемся. Оба голодные.
Достаём макароны, греем, садимся кушать.
Чувствую какой-то привкус. Жена тоже.
Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо.
С «Фэйри».

9. Еду с женой в автобусе.
Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Павел Петрович! А я вас одетым не узнала!
Объяснять жене пришлось очень долго.

10. Медицинский колледж, студенческие годы.
Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки.
Зачет.
Я не сдала.
На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины.
Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет.
Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой.
Это я поняла только, когда вышла из кабинета.
Сессия, недосып, все дела.
Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место.
До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.

11. Моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет.
Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система.
Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах.
Ушами ведь не закусишь.
Нет нет да и понюхает ему уши.
Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

12. В турпоходе презерватив — незаменимая вещь.
В нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавательное средство.
Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

13. У мамы есть сотрудница – ну очень молодящаяся женщина.
Любой намек на возраст воспринимает в штыки.
По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение.
Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные.
Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица:
— Я, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них такая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси:
— А может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

14. Стою в очереди у кассы,
И наблюдал за двумя покупателями передо мной.
Обычные мужики.
Ну выпить захотелось видимо — стоят такие на позитиве.
Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет.
Три-четыре бутылки водки как минимум.
Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой.
В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и громко падает, с размаху разбивая пакет об пол.
Кто-то из очереди начинает откровенно ржать.
Паника.
Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица «спонсора», кассирша в шоке зовёт администратора.
Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос:
— Кто это сделал?
На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает:
— Это мой бывший друг.

15. Иногда ездим с товарищем на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого.
Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7.
Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
— Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

16. В прошлом году я заболел и сдавал экзамен по скайпу.
Да-да, и до такого дошли наши преподы в универе.
Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть.
Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью, и, не зная, ответ, я ничего лучше не придумал, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь, но я дальше рассказываю.
Я так увлекся, что не заметил, как у меня заиграл телефон, а я продолжал шевелить губами.
За находчивость поставили 3.

17. Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков.
Я в комнате один, подруга на кухне.
Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату.
Через 5 минут чувствую, что источник вони не устранен.
Понимаю, что пора, наверное-бы постирать тапки.
Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату.
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков блин!
Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом.
Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню.
Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне.

ржачная история

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я