Юмор фото позитив приколы шутки смех анекдоты

юмор фото позитив приколы шутки смех анекдоты АН

Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
— А там голый Вася.

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,
А я ее.

Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.

Девушка, вам нравится ветер?
— Да!
Тогда я вам вдую!

На самом деле
— У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.

Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.

Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?
остроумные анекдоты на все случаи жизни АН

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.

Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
— А у самой сопли.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!

Икаю уже два часа.
Сказали — надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.

Встречает профессор на улице студента.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
А я свой подчерк все равно не понимаю.

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

Знаете ли вы, что.
— Анна Семенович может незаметно спрятать
В бюстгальтере до 500 тыс евро.

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.

Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!

Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок.
тупые шутки но смешные черный юмор АН

Тупые шутки но смешные черный юмор

А я милую, узнаю по пилотке.

Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!

Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Чем занимаешься?
— В кружок хожу.
А раньше что?
— Мимо ходил?

Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
— Чем в обычной мухе.

Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
— А потом так у нее и остался.

Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.
ржачные демотиваторы без цензуры новые АН

Ржачные демотиваторы без цензуры новые

Жениться — это плохая примета. Денег не будет.

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник.

Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?

Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак!
Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей.
Хоть в макдональдс схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей.
Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей!
Я богат!

Проезжает водитель на красный свет.
Нарывается на гаишников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
Нету.
— Прaвa?
Нету.
— Дыхните!
Я выпил!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!
Подходит капитан:
— Прaвa?
Вот.
— Документы?
Вот.
— Дыхните!
Дыхнул.
Капитан в недоумении:
— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
юмор для взрослых фото с надписями АН

Юмор для взрослых фото с надписями

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Девушка в кино шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, дрочит. Подружка: — Не обращай ...
Лучшие анекдоты за день
Я был женат два раза. - И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
Анекдоты про учителя
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу. – У вас есть рекомендации с прежнег...
Веселые анекдоты на сегодня
Машенька дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? Лихо вы мен...
Анекдоты про жизнь смешные
Свежий жизненный анекдот Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен...
Анекдоты свежие смешные
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. - В...
Анекдоты самые смешные до слез
Свежий анекдот на сегодня Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся...
Анекдоты смешные из России
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, Я принципиально не шахтер! Хорош...
Анекдоты про людей
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутре...
Смешные анекдоты до слез новые
Молодой человек, - Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут. Хочу и разговариваю...
Шутки и анекдоты
Разговаривают два приятеля. Один говорит: - Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух...
Прикольный анекдот дня
Жена говорит мужу: - Сходи в магазин и купи яиц. Муж: - У меня есть два яйца. Тебе хватит? Жена ...