Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.
В чем разница между адвокатом и богом?
— Бог никогда не думает, что он адвокат.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
Да, поклёвка — это святое!
В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями.
Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
— А с чего это этот урод, вдруг номер первый?
В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.
Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!
Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то вич.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.
В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!
Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!
Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.
После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.
Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю,
Что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
А звезды, 6лин, тебе не романтика?!
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!
Мы еще не взлетели!
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6лин за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.
Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!
На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!
