Лучшие анекдоты

Михалыч зачем ты полез в унитаз?
— Спрашивает один сантехник другого.
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно же нет!
Там в кармане мой завтрак.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!

Разговор двух фотографов:
— Я женился!
А она красивая?
— А это как свет выставить!

Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
Ни за что.
— Все так говорят.
Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?

Приходит Вовочка домой с фингалом под глазом.
Батя спрашивает.
— Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели мобилу отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А почему я.
Пускай родственники их теперь опознают.

Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

Вы товарищ Иванов?
— Да.
Так это вы тот самый Иванов,
Который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
Я его мама.
— Слушайте, а где его кепочка?

У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Тетенька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!?
Отец послал и что из за этого сразу в запой уходить, что ли?

Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Каждый культурный колхозник должен знать,
Что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.

Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.

Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я