Хозяин гостю говорит:
— Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
— А покрепче что-то есть?
Хозяин:
— Вот, орехи.
Приходит женщина к врачу.
— Доктор, у меня такая маленькая грудь.
Вы не посоветуете как ее увеличить.
— Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
И что, поможет?
— Ну, глядя на вашу задницу должно помочь.
Отец попросил Вовочку принести ему тапки.
Пока он шел в его голове созрел прикол.
Зашёл к сестре в комнату, а к ней как раз подружка пришла,
Говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
Че ты гонишь, говорит сестра!
— Не веришь?
Вовочка кричит:
— Пап, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Учительница делает объявление классу.
Дети, не забудьте сообщить родителям,
— Завтра все должны сдать по две тысячи пятьсот рублей на ремонт класса.
Опять! Возмущаются дети.
Хорошо отвечает преподаватель.
— Мне сдадите по две, а если ваши родители будут спрашивать, то я скажу,
Что собирала по две с половиной.
Свежие анекдоты про зверей
Послал медведь волка за водкой.
Тот купил и обратно бежит.
Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
Да за водкой косолапый посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою.
Главное, когда медведь спросит:
— Где водка?
Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса волку:
— Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!
Лиса решила зайца соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель.
А тот уснул.
Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть.
Ну вот!
Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила.
Чтоб ты так жила!
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Возвращается Винни Пух из зоны,
Идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему по морде.
Пятачок:
— Ты что Винни, это же я Пятачок!
Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
Анегдоты про приятелей
Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
— Килька в томате.
На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Анекдоты про блондинок
Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба!
Из чего она сделана?
— Она искусственная.
Из куста что ли?
Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Девушка опоздала на свидание.
— Прости милый,
Объясняет она парню,
— Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
И что же?
Взволнованно спрашивает парень.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
Смешные анекдоты про мужиков
Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эр0тики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.
Валяется пьяный мужик возле женского монастыря.
В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться.
Мужик с трудом поднял своё лицо и кричит им:
— Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался и ему стало стыдно.
Он собрался и пришёл в монастырь:
— Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
— Иди отсюда, трепло!
Дельный совет
Ваша жена не может проснутся после звонка будильника?
Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко:
— Любимая, пора вставать.
И прибавьте чужое женское имя!
Анекдот про поезд и пассажиров
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал.
— Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!