30 маленьких юмористических рассказов

1. На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

2. Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы, что! Это же противозачаточные таблетки!
Да я знаю, родненькая!
— Я вот утром внучке их в чай кладу и целый день голова у меня не болит.

3. Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

4. Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!

5. После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

смешные юмористические истории АН

6. Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

7. Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

9. Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!

10. Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

11. У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

смешные рассказы аа

12. Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

13. Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

14. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

15. Сынок одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну мам, там скучно.
Вовочка, не капризничай.
Мы отвезём тебя в девять, а приедем за тобой в пять вечера.
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

анекдоты про хохлов АСВ ан

16. А давай что нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю, может пива возьмём?
— Точно и скумбрии копчёной.

17. Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
А так красивый?
— И так красивый!
А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый!
Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

18. Прочитал Карнеги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!

19. Мама, ты меня звала?
— Нет.
Папа, а ты меня звал?
— Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому.
— Мы сегодня, вообще, жрать будем?

20. Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

21. Мужик просыпается утром с бодуна,
Видит на груди у него сидит енот.
— Ты кто?
Енот.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас алкашей, белочек уже не хватает.

22. Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
Я не пью.
— Хм. Скучно вам будет с Анечкой.

23. Приехал парень домой на новом джипе,
Ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за пятьдесят рублей продала.
Родоки к женщине, выяснять в чём подвох.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, мой муж уехал в командировку,
А вчера прислал письмо, мол встретил другую и решил с ней там остаться,
И просит продать все его имущество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за сто рублей не нужна?

24. Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!

анекдот сегодня аа ан

25. У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?

— Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.

27. Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?

28. Доктор больному:
— Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

29. Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

30. Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

маленький рассказ смешной АН

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я