42 новых анекдота на сегодня — самых смешных до слёз

Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Письмо.
Дорогой Дед Мороз!
Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

Судя по рекламе по телевизору.
У любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
Месячные, молочница, она бесконечно пердит,
Круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры.
И только старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.

юмор про свекровь

Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
Да.

Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.

Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет.
Они у тебя все храпом заканчиваются.

Если вы опоздали на троллейбус,
Который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь.
Дерните за веревочку — дверь и откроется.

Весна. Пасутся две коровы на лугу.
Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло.

Привет, подруга!
Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить.
Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером.
А народ ничего — утром как огурцы.
Ну и где справедливость?

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
— С чего ты взял?
Как ни приду к ней, она спрашивает:
— Кто это к нам пришёл?

анекдот про сына

Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
— Ты знаешь, что это такое?
— Да, бедная лошадка гуляет босиком!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
Что, и 30 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 30 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
Не старайся, все равно не докинешь.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

Так, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо!
Опа! Просто не мог удержаться, извините.

Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.

Пошли в кино? Там задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
Ой, матушка, это так давно было — Бог простил.
Забудь.
— Не могу, так приятно вспомнить.

Утро. Жена мужу:
— Что-то голова у меня чешется!
Это, наверно, тараканы проснулись.

Два эстонца утром с большого бодуна.
Первый:
— В горле пересохло, сушняк.
На тебе 30 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит.
Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я тебе печенье купил.

смешные случаи из жизни св аа (2)

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах.
Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
Ну почему же кот любит!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
Мне хватает.
По ночам я сплю часов по десять!

Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста.
А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Пожалуйста, на четыре.
Восемь мне не одолеть!

Один друг другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, полгода назад стал импотентом.
Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его:
— Что вы всё время смеетесь?
А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
А я некоторые уже знаю.

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю, вы балерина?!
Да! А как вы узнали?
— Просто вы ногой за поручень держитесь.

новые анекдоты на сегодня смешные ан

Вы такой интересный.
Такой загадочный.
У вас очень нестандартный ход мыслей.
В чём Ваш секрет?
Я идиот.

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек,
Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит:
— Моя прекрасно одевается.
Другой отвечает:
— А моя раздевается.

Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

улетный каламбур года

А почему у вас в мантах один лук?
— Почему один? Там много лука.
А где мясо?
— А мяса нету.

Сегодня утром я был наполовину уверен,
Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам.
Но к вечеру победила вторая половина.

Подросток поехал на каникулы в Голландию.
Звонит домой.
Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил.
Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
Мама — здесь только марихуана и резиновые члены.

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

Две блохи встречаются.
Одна говорит другой:
— Ты сколько весишь?
Два грамма. А ты?
— Семь.
Ну ты кабанюра!

лучший анекдот про нг

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я