Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки «10 000 за 1 кг»
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.
Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.
Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!
Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?
Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!
Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!
Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?
Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.
Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.
Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?
