анекдоты из России

Анекдоты дня

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

юмор приколы анекдоты

Прикольный анекдот дня

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдот новый

Новые анекдоты

Встречаются два приятеля,
Один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
Да я сам удивился,
— Оказалось, что судья был ее первым мужем.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

юмор в картинке

Еврейские анекдоты

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдот в картинке про евреев

Одесские анекдоты

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

прикольный анекдот

Прикольные анекдоты

Девочка, а ты знаешь,
— Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

новый анекдот читать

Смешные новые анекдоты

Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

анекдоты поздравления за столом

Угарные анекдоты

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— И отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

Угарные анекдоты о школьном последнем звонке

Анекдоты короткие

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил?
Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит то на ночь глядя?

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

ржачный анекдот на сегодня АН

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду,
То что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

прикольный летний анекдот

Анекдоты летние

Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

ржачный анекдоты

Отборные анекдоты из России

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .

ржачный анекдот про выпускников

Смешные анекдоты про выпускной

Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
Вдохновение достаточно скоро иссякает.
Выходит очередная выпускница.
Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ. . .