Пошлые анекдоты

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.

Так что у тебя с ним было? - Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета! Да, клювом-то особо не пососешь.

Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, Ноги должны содрогаться - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви? - Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? У нас теперь забит слив.

Организации требуется девушка: С опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся.

Муж - жене: - Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному. Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

Мужик на приеме у сексопатолога. - Доктор, мне кажется, что я лизбиян. Почему сделали такой вывод? - Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.