Рубрика: Пошлые анекдоты

Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.

Так что у тебя с ним было?
— Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
Да, клювом-то особо не пососешь.

Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
Ноги должны содрогаться — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?
— Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Моряк долгое время был в плавании.
Приезжает домой к своей жене.
Стучит в дверь, никто не открывает.
Он стучит ногой, плечом.
Всё равно не открывают.
Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну.
Знаешь что это значит? У нас теперь забит слив.

Организации требуется девушка:
С опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся.

Муж — жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь и — улетишь.

Мужик на приеме у сексопатолога.
— Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
Почему сделали такой вывод?
— Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Фима, шо там упало на кухне? — Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.

Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь! Тебе уже 38, мужа лучше найди!

Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу.
Муж:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!