Ржачные анекдоты — и 3 смешные шутки про мужчин

Как мужика не люби – все равно на соседку смотрит.

Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!

Смотри, как у тебя титьки выросли!
Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
С пива, сынок! С пива!

В автобусе.
Мама с трехлетним сыном.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена.
Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда – когда начинает одеваться на них.

Сын схватил пару по химии.
На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

А где будет проходить Олимпиада?
в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал А ты?
— А что я рыжий, что ли.

веселый анекдот дня

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
Да-ааааа.

На уроке в школе.
учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!

Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Вдруг Вовочка говорит.
— Папа, я хочу какать.
Отец.
— Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал сынок?
В твоей машине папа.

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял.
Да Вы пейте, мужчина!

Один еврей говорит другому.
— Мне кажется, что Сара мне изменяет.
Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит, список входящих?

Женщина в авто салоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
Есть.
— Техосмотр?
Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
Да, канэчно!
— Магнитола есть?
Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь?
Для тебя танцую. Деньги давай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!

Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.

Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.

ржачный анекдот и шутки

Юморист Смехов/ автор статьи
Смеюсь до слёз с самого рождения.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Анекдоты от А до Я