Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно.
Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
Читайте свежие анекдоты, самые смешные и очень остроумные про жизнь, работу и любовь. Поднимайте себе настроение короткими историями со смешными жизненными ситуациями.
Анекдоты самые смешные
Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски.
Оказалось, муж не мой!
— Будьте бдительны!
Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
Предайте ей пять тысяч рублей!
Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
Муж;
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
Жена;
— Поняла! Давать осторожно.
Трудно дышать полной грудью, в полной жопе.
Короткие анекдоты самые смешные
Техподдержка в пятницу вечером: «К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации».
Чё oт тeбя тaк пeрeгaрoм нecёт?!
— Я пeрeгoрeл.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу и грузчики-вегетарианцы.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Рабинович!
Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Смешной анекдот года
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
Семочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг..
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Не воскресный папа, а отец на удаленке.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
Вероломство-это первая брачная ночь Веры.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Лучше близкий сосед, чем недалекий родственник.
Улетный юмор
Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
Гoтoвитe?
— Ем.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
Коля.
Kaк вчeрa дoбрaлcя?
— Был пьян, oтcoвeтoвaли exaть дoмoй нa мaшинe.
Рeшил дoexaть нa трoллeйбуce.
Дoexaл в цeлocти и coxрaннocти.
И этo удивитeльнo, так как я ни разу дo этoгo нe вoдил трoллeйбуc.
Почему вы развелись?
— Из-за секса.
В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Топ лучших анекдотов
Кто к нам с мечом придет, того тем мечом колбасу на закуску нарезать заставим.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
